HUMOR Y CHISTES - Rojos Chili Picantes Semi Censurados
En esta sección les propongo Publicar Mensajes con Chistes y Humor para Alegrar un poco el Ambiente que cada uno de nosotros estemos Viviendo en nuestras Vidas en lo Personal y en lo Profesional.
En esta sección en particular de Chistes y Humor, podremos presentar aquellos que son Bien Rojos, Chilis, Picantes, y Semi Censurados, es decir, los que hacen reir y llorar a carcajadas. Los más suaves están en otro Tema (Discusión), aquí son los fuertecillos.
Les envío un Saludo Muy Especial.
Cordialmente, con Aprecio y Respeto.
ARTURO ANTONIO DACOSTA SOLER
Ingeniero Civil
administracion
20-May-2007, 10:07 AM
Tengan cuidado cuando vayan al Éxito!!!!!!!!!
Infórmale a tus Amigos de esta nueva modalidad de robo en Cali.
ME ROBARON EN EL ÉXITO
No sé cuantos de ustedes mercan en el Éxito pero esta Información Puede serle útil. Les mando esta información para avisarles ya que fui Victima de Una estafa mientras hacia el mercado. Fue en los almacenes Éxito de la calle 5 en Cali Pero Pudo ser en Cualquier otro.
Así es como funciona:
Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted Esta Guardando el mercado en el baúl de su carro.
Limpian el panorámico con esponja y producto limpiador. Sus senos Prácticamente salen de sus camisetas así que es casi Imposible no Prestarle atención.
Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le Piden que Mas Bien que las lleve a otro almacén Éxito de la Ciudad.
Usted acepta y se suben en el asiento de atrás.
Luego una se pasa al Asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la Otra le Roba la billetera.
Tengan cuidado !!
Podría sucederle a usted también.
A mí Me Robaron el viernes pasado, el sábado una vez, Dos veces el domingo, una Vez el martes y ..... Vuelvo mañana.
CHAO...
:risa_3::risa_3::risa_3:
:)
administracion
22-May-2007, 09:34 AM
Poder de Convencimiento Femenino!! :reverenciar_2::reverenciar:
Esto es lo que yo llamo "llevar la batuta"...
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le
dije:
"Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
¿Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años? Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación."
Mi esposa como es una persona muy razonable. Me dijo que saliera y buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella, y que ella, mi esposa, se aseguraría de que yo volviera a vivir en un apartamento barato, tuviera un carro barato, durmiera en un sofá-cama barato y viera televisión en blanco y negro...
Fíjese sumerce que juimos al dotor y le dije mire dotor: es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años me operaron la prostituta y a lo mejor eso me dejo escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con dicirle que en la consulta tenia los teles conetaos a una antena paranoica. Aiticonomas, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que cojiaramos a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo stuvimos brincando en una pata, pero nada, ahora estamos rengos de cojiar Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación feroz.
:)
administracion
19-Nov-2007, 04:11 PM
HISTORIA DE UN HIJUEPUTA
:carcajada_3::carcajada_3::carcajada_3:
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: 'Buenas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese guevón'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - 'Ud. es un hijueputa'. Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJUEPUTA.
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: 'Ud. es un hijueputa'. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijueputa.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un gran hijueputa'.
Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé 'ese es un hijueputa ' y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 123-45-67.
Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? - Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Alamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo, Ud. es mucho hijueputa. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijueputas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijueputas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llame al hijueputa No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?
Y entonces le dije: '¿Ud. es el hijueputa?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme malparido.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Pérez, le dije.
- ¿Donde vive?
- En Alamos por la carrera 1000B No. 711-6 en una casa amarilla donde está un Renault 9 azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hijueputa!, ¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.
Después de eso llamé al hijueputa No. 2, y cuando contestó le dije: - Quiubo hijueputa.
- ¡Marica, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de una hora estoy en su casa para volarle la jeta, hijueputa, a ver que me va a hacer.
Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para Alamos a la carrera 1000B No. 711-6 a matar a mi novio marica porque lo encontré con otro hombre. Después llame a RCN Noticias para reportar que la PM había encontrado un arsenal de las FARC en Alamos.
Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
MUY BUENO JAJAJAJAJAJAJA :carcajada_3: ese si se gano el hp de oro
arturillo
22-Sep-2009, 01:09 AM
EL ORIGEN DE ADAN Y EVA
Un Alemán, Un Francés, Un Inglés Y un Colombiano Comentan un cuadro de
Adán y Eva en el paraíso.
El Alemán dice:
-”Miren que perfección de cuerpos: ella,esbelta y espigada,él con ese cuerpo atlético,los músculos perfilados… deben ser alemanes”.
Inmediatamente ,el francés reaccionó:
-” No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...ella tan femenina...él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses”.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
-” Para nada. Noten, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses”.
Después de unos segundos más de contemplación el colombiano exclama:
-” No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una puta manzana para comer y está prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos huevones sólo pueden ser … COLOMBIANOS !!!
:)
arturillo
12-Oct-2009, 12:02 PM
Infertilidad
Fíjese sumercé que juimos al dotor y le dije mire dotor: es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejo escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno.
Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada, ahora estamos rengos de caminar cojito.
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada.
Además, a lo mejor eso ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
:)
arturillo
06-Dec-2009, 01:24 PM
(y vaya uno a ver y sip... aplica todo) :silbar:
Que Satanas no existe?
Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarsey llevar una vida sana.
Y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO- TERRENO, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SÍÍÍ... !!
y empezaron a engordar.
Y viendo Dios que ésto no estaba bien, dijo:
'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'
Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentando de peso.
Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.
Y Satanás hizo el chunchullo e inauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas... y siguieron aumentando de peso.
Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!'
Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los tenis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, omnilife, herbalife y todo lo terminado en 'life' y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más.
Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentando de peso.
Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?
Y todos gritaron: !!!!!!Sííí !!!!!
Palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!
Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada, profusa en colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular.
Pero, Satanás creó ' EL SEGURO SOCIAL, SALUDCOOP, HUMANAVIVIR, RED SALUD, FAMISANAR, CAFE SALUD, COOMEVA, S.O.S., COMFENALCO; CRUZ BLANCA, SISBEN...
y una cantidad de EPS negligentes...
PARA QUE NO SE SALVARA...
NI EL PUTAS!!!
:carcajada_3::carcajada_3::carcajada_3:
:eek::eek::eek:
:)
Julio Cuervo
19-Mar-2010, 06:01 PM
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted le hayan hecho el amor dos veces!
Julio Cuervo
26-Mar-2010, 09:01 AM
Trágame tierra....
Ayer mi novia y yo fuimos a un hotel de esos de paso, y fuimos a celebrar que
se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido. Al entrar vi que en la cabaña de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.
- Esperáme un momentito, - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido le había quitado las cuatro tapas de las ruedas y los puse en el baúl de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por una cerveza y yo aproveché para decirle en un susurro:
- Adivina qué traigo en mi baúl.
Como él no tenía ni idea, agregué:
- Te quité las tapas de las ruedas en el motel, hijo de puta, para ver si así se te quita la calentura y empezás a respetar a tu mujer ¡ saunero !, jajaja...
En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los tragos, él le dijo a su mujer:
- ¿ Sabes qué, mi amor ? Mirá que suerte tenés, mi amigo encontró las tapas que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
arturillo
26-Mar-2010, 10:28 AM
^^ Huy Que Pillada Tan Bacana la que le dieron a esa Mujer !!! JE JE JE !!! :carcajada_3:
Me gustó el:
... las tapas que te robaron en el estacionamiento del "SUPERMERCADO". :D
Debe Ser Muy Jodido Eso; cuando debe ser Súper Deli Entretenerse Ambos con una Chica, los Famosos Trios, pues Ambos se Divierten y No se Ponen los Cachitos (Adulterio en el caso del Matrimonio), (ese es un Gusto que Ambas Partes Pueden Compartir). :diablo_3:
Muy Buenos Chistes, Julio, Gracias Por Compartirlos. :brindar_3:
Por Cierto, el Humor Que Sea Muy Fuerte y Enfocado Para ADULTOS, que Sea Muy Fuerte Para este Portal, SI Cabe en el siguiente Tema de nuestro Portal Independiente de "Contactos Para Adultos (http://inciarco.net/portal/home.php)":
Humor Sexual (http://inciarco.net/portal/showthread.php?t=2530)
(Hay que Registrar Una Nueva Cuenta Allá y Tener Más de 18 Años, Para Poder Ver el Contenido). ;)
Aquí Hay Un Foro de "Chili Picante" para Charlar y Compartir Cosas Picanticas, pero el Alcance es Limitado; en cambio, en ese Otro Portal Completamente Independiente el Alcance es COMPLETO e ILIMITADO, (todo dentro de lo Legal, Por Supuesto).
Un Saludo. :saludar:
:)
Julio Cuervo
03-Apr-2010, 05:00 PM
Espero que estos no esten muy censurables....Un saludo.
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.